Nem lenne Valentin-nap, ha nem emlékeztetnénk a valaha végzett pszichológiai kutatások egyik legjobb darabjára. Arról szól, hogyan találhat valakit, akit szerethet. Megkérdezve egy lehetséges szerelmet 36 kérdések nagyon gyorsan építheti ki az intimitást. Olvassa el a következő cikkben, hogyan működött ez Mandy esetében.
„Több mint 20 évvel ezelőtt Arthur Aron pszichológusnak sikerült két idegent egymásba szeretnie a laboratóriumában. Tavaly nyáron a saját életemben alkalmaztam a technikáját, így éjfélkor egy hídon álltam, és pontosan négy percig bámultam egy férfi szemébe.
Hadd magyarázzam. Korábban este azt mondta az ember: "Gyanítom, hogy néhány hasonlóságot kapok, lehet, hogy szerelmes lennél valakivel. Ha igen, hogyan választasz valakit?
Egy egyetemi ismerőse voltam, aki alkalmanként beszállt a hegymászó tornaterembe, és azt gondolta: "Mi van akkor?" Néztem az Instagram idejében. De ez volt az első alkalom, hogy lógtak ki egy-egy-egy.
"Valójában a pszichológusok megpróbálták az embereket beleszeretni" - mondtam, emlékezve Dr. Aron tanulmánya. "Lenyűgöző. Mindig megpróbáltam kipróbálni. "
Először olvastam a tanulmányról, amikor a szakítás közepén voltam. Minden alkalommal, amikor elgondoltam, hogy elhagyja a szívem, felülkerekedett az agyam. Érzem magam. Tehát, mint egy jó akadémikus, a tudományhoz fordultam, abban a reményben, hogy mód nyílik arra, hogy okosabbá tegyük a világot.
Elmagyaráztam a tanulmányt az egyetemi ismerőmnek. Egy heteroszexuális férfi és nő belép a laborba külön ajtókon keresztül. Arccal találkoznak, és egyre több személyes kérdésre válaszolnak. Aztán négy percig csendben egymás szemébe néznek. A legizgalmasabb részlet: Hat hónappal később két résztvevő házasodott meg. Az egész laboratóriumot meghívták az ünnepségre.
- Próbáljuk ki - mondta.
Hadd ismerjem el, hogy a kísérletünk már nem felel meg a tanulmánynak. Először egy bárban vagyunk, nem laborban. Másodszor, nem vagyunk idegenek. Nem csak ez, de most már látom, hogy egyik sem javasolja, és nem is vállal kísérletet arra, hogy romantikus szeretetet hozzon létre, ha az ember nem nyitotta meg ezt az eseményt.
Dr. Aront kérdeztem; vannak 36. Az elkövetkező két órát az iPhone-on át az asztalon keresztül töltöttem, váltakozva felvettem minden kérdést.
Ártalmatlanul kezdtek: "Szeretne híressé válni? Milyen módon? "És" Mikor utoljára énekeltél magadnak? Valaki másnak?
De hamar megpróbálták.
Válaszul a következő kérdésre: "Nevezd meg a három dolgot, amiket Ön és partnere látszólag közösnek" - nézett rám, és azt mondta: "Szerintem mindketten érdeklődünk egymástól."
Vigyorogtam, és a sört befűztem, ahogy két további hasonlóságot felsorolt, amelyeket azonnal elfelejtettem. Történetekről beszélgettünk az utolsó alkalommal, amikor mindannyian felkiáltottunk, és bevallottam az egyetlen dologot, amit egy vagyonostól kérnénk. Megmagyaráztuk kapcsolatainkat anyáinkkal.
A kérdések emlékeztettek a hírhedt forrású béka kísérletre, amelyben a béka nem érzi úgy, hogy a víz egyre forróbbá válik, amíg túl késő. Nálunk, mert a sebezhetőség fokozatosan nőtt, nem vettem észre, hogy belépettünk intim területre, amíg már nem voltunk ott, olyan folyamat, amely jellemzően hetekig vagy hónapokig tart.
Szerettem tanulni magamról a válaszaimon keresztül, de jobban szerettem tanulni róla. A bár, ami üres volt, amikor megérkeztünk, kitöltötte azt a pillanatot, amikor megálltunk egy fürdőszobai szünetben.
Egyedül ültem az asztalunkon, először egy órán belül tisztában volt a környezetemmel, és azon töprengtem, hogy valaki hallgatta-e beszélgetésünket. Ha voltak, nem vettem észre. És nem vettem észre, ahogy a tömeg elhígult és az éjszaka késő lett.
Mindannyiunknak van egy elbeszélése magunkról, hogy felajánlunk idegeneknek és ismerősöknek, de Dr. Aron kérdései lehetetlenné teszik ezt a narratívát. A miénk volt az a fajta felgyorsult intimitás, amelyet a nyári táborról emlékszem, egész éjszaka egy új barátommal maradva, kicserélve rövid életünk részleteit. Az 13-ban, az otthontól kezdve először természetesnek érezte magát, hogy gyorsan megismerheti valakit. De ritkán fordul elő ilyen körülmények között a felnőtt élet.
A pillanatok, amiket leginkább kényelmetlenül éreztem, nem volt, amikor magamról kellett vallomást tenni, de a partneremmel kapcsolatos véleményeket kellett kitalálnom. Például: "Alternatív megosztani valami olyasmit, amit a partnered pozitív jellemzőjének tartasz, összesen öt elemet" (22 kérdés), és "Mondd el a partnerednek, hogy mit szeretsz róluk; most nagyon őszinte legyek mondani olyan dolgokat, amiket nem mondhatsz el valakinek, akivel éppen találkoztál "(28 kérdés).
Dr. Aron kutatásainak nagy része az interperszonális közelség megteremtésére koncentrál. Különösen számos tanulmány vizsgálja azt a módot, ahogyan másokat magunkba foglalunk. Könnyű belátni, hogy a kérdések hogyan ösztönzik az úgynevezett "önmegvalósítást". Olyan dolgokat mondanak, mint "szeretem a hangodat, a sörben való ízlését, ahogyan minden barátod úgy tűnik, hogy megcsodál minket" aki kifejezetten értékes a másik számára.
Csodálatos, tényleg hallani, amit valaki csodál benned. Nem tudom, miért nem megyünk körbe, miközben elgondolkozva köszöntjük egymást.
Éjfélkor fejeztük be, jóval hosszabb ideig, mint az eredeti tanulmány 90 percében. Körülnézett a bárban, úgy éreztem, ébredtem fel. - Ez nem volt olyan rossz - mondtam. "Mindenképpen kevésbé kényelmetlen, mint az egymás szemébe bámulni."
Habozott és megkérdezte. - Gondolod, hogy ezt is meg kellene tennünk?
- Itt? - körülnézett a bárban. Úgy tűnt, túl furcsa, túl nyilvános.
- A hídon állhatnánk - mondta, és az ablak felé fordult.
Az éjszaka meleg volt, és ébren voltam. A legmagasabb pontra mentünk, majd egymás felé fordultak. Az órámhoz beállítottam a telefonomat.
- Rendben - mondtam, meredeken belélegezve.
- Rendben - mondta mosolyogva.
Sétáltam meredek lejtőkön, és egy rövid kötélen lógott a sziklafelületről, de valaki szemébe néztem négy csendes percet, az életem egyik élvezetesebb és rémisztő élménye volt. Az első néhány percet csak a megfelelő légzésre töltöttem. Nagyon ideges mosolygott, míg végül beléptünk.
Tudom, hogy a szemek a lélek ablakai vagy bármi más, de a pillanat legfontosabb pontja nem csak az volt, hogy valóban láttam valakit, de láttam valakit, aki valóban meglát. Miután átemeltem ennek a felismerésnek a rémületeit, és időt adtam a kilélegzésre, valahol váratlanul érkeztem.
Bátran éreztem magam és csodálatos állapotban. Az a csoda része volt a saját sebezhetőségemnek, és része volt az a furcsa csoda, hogy újra és újra megszólal, amíg elveszíti jelentését, és így válik valójában: a hangok összefogása.
Így volt a szemmel, ami nem egy ablak, csak egy nagyon hasznos celláknak. A szemmel kapcsolatos érzelmek elhullottak, és megdöbbentette az elképesztő biológiai valóság: a szemgolyó gömb alakja, az írisz látható izomzata és a szaruhártya sima nedves üvegje. Furcsa és finom volt.
Amikor az időzítő buzzott, meglepődtem - és kissé megkönnyebbültem. De én is éreztem a veszteség érzését. Már kezdem látni az estét a szürreális és megbízhatatlan retrospektív láncon keresztül.
Legtöbben gondoljunk a szerelemre, mint valami, ami velünk történik. Esünk. Összetörtünk.
De amit a tanulmányból szeretek, hogy azt feltételezi, hogy a szerelem cselekvés. Azt feltételezi, hogy a partneremnek számít számomra, mert legalább három dolgunk van közösen, mert szoros kapcsolatban állunk anyukáinkkal, és azért, hogy nézzen rá.
Kíváncsi voltam, mi lenne a kölcsönhatásunk. Ha semmi mást nem, azt hittem, hogy jó történetet hoz. De most látom, hogy a történet nem rólunk szól; ez arról szól, hogy mit jelent, ha valakit ismer, ami valójában egy történet arról, hogy mit jelent.
Igaz, hogy nem tudja kiválasztani, hogy ki szeret téged, bár töltöttem az elmúlt éveket abban a reményben, hogy másként nem, és nem tudsz romantikus érzelmeket létrehozni a kényelem alapján. A tudomány a biológiai kérdésekre utal; a feromonok és a hormonok sok munkát végeznek a színfalak mögött.
De mindezek ellenére elkezdtem azt hinni, hogy a szeretet sokkal hajlékonyabb dolog, mint amilyenné tesszük. Arthur Aron tanulmánya azt tanította nekem, hogy lehetséges - egyszerű, egyenletes - bizalmat és intimitást létrehozni, az érzelmeket a szeretetnek kell boldogulnia.
Valószínűleg azon gondolkodik, vajon szerelmes lettünk-e. Nos, mi történt. Noha a tanulmányt teljes mértékben meg lehet becsülni (esetleg másként is megtörtént), a tanulmány megteremtett egy utat egy olyan szándékosnak tartott kapcsolatba. Hetét töltöttünk az intim térben, amelyet aznap éjjel készítettünk, és várjuk, hogy mi lehet.
A szerelem nem velünk történt. Szerelmesek vagyunk, mert mindannyian úgy döntöttünk, hogy azok leszünk.”
Tekintse meg az Aron és a csapata alapjait
Mandy Len Catron a British Columbia-i Egyetemen tanít Vancouverben, és dolgozik egy könyvet a szerelmi történetek veszélyeiről.
